愛也會傷人，這是母親和我的真實寫照。而且，一傷就是三十多(duō)年。
曾經我對母親很(hěn)排斥，她說什麽，我都口頭稱“是是是”，心裏說“不不不”。而且，她說得越多(duō)，我越反感。
年輕人和老一輩人三觀不一緻，誰也别想說服誰，誰也别想改造誰。非要改造，那就是“天雷勾動地火”，火藥味十足，彼此不争個我對你錯誓不罷休。
我曾設想：假如放下與母親的隔閡，就能(néng)掙一百個億，不再排斥她，我做得到嗎？答(dá)案是——我恐怕掙不到這個錢。
究竟從何時起，我開始了“叛逆”呢(ne)？
記得兒時，我是個乖乖女，對媽媽絕對言聽計從。倒不是說有(yǒu)多(duō)乖巧懂事，主要是不敢，因為(wèi)我一犟嘴就得挨揍。如果一頓揍解決不了問題，那就是兩頓。被“強權”壓制，能(néng)不聽話嗎？
一直到 17 歲，我第一次外出打工(gōng)，去縣城的工(gōng)廠上班。
工(gōng)作(zuò)十多(duō)天後，我對工(gōng)廠的一切都感覺新(xīn)奇，就是有(yǒu)些想家。于是請了半天假，回家拿(ná)換洗衣物(wù)。
回家的路上，我坐(zuò)在客車(chē)上浮想聯翩：媽媽這麽多(duō)天沒見我了，一定特别想我吧，她會不會擔心我，偷偷在家裏哭？想着想着，我不由自主落了淚。那一刻，恨不得客車(chē)立馬就到站。
好不容易到了家，我平複好心情進門。走到院子裏，就看到媽媽和鄰居們在炕上打麻将。
“媽媽，我回來啦！”我一蹦一跳的，高興極了。
可(kě)媽媽忙着看牌呢(ne)，“兩耳不聞窗外事”。直到我走到媽媽身邊，她才用(yòng)眼睛瞟了我兩秒(miǎo)鍾，然後繼續專注麻将。
“媽媽，我拿(ná)幾件衣服就走，不能(néng)耽擱了回縣城的末班車(chē)。”
媽媽隻“嗯”了一聲，依然無動于衷，連句話都沒回，我隻能(néng)自己進屋找。可(kě)有(yǒu)些衣服怎麽也找不着。我翻箱倒櫃的同時，還生怕誤了班車(chē)。
氣急之下，我沖出去大聲質(zhì)問媽媽：“麻将就這麽好玩嗎？閨女回來了呀，你就不能(néng)幫我找找衣服嗎？散夥吧！晚上你們再打！”
我越說越火，可(kě)媽媽依然淡定地出牌，不客氣地說：“你自己找！”匆忙間，我簡單收拾了幾件衣服，就去趕回城的車(chē)（到晚了客車(chē)不等人）。
全程媽媽都沒怎麽搭理(lǐ)我，也沒問我：老闆人怎麽樣？跟同事搭夥幹活累不累？做得順不順心？她一句貼心的話都沒有(yǒu)！
那一路我眼淚刷刷地流，把衣袖都擦濕了，還止不住深深的委屈。第一次離家、回家，跟我想象中(zhōng)的簡直天差地别。我越想越難過，越難過越哭，心裏就此埋下了怨恨的種子。
當時我每月工(gōng)資 120 元，上交 100 元給媽媽，自己隻留 20 元零花(huā)錢。也算一個靠勞動養活自己的人了，不用(yòng)再看臉色跟家裏要錢。
偶爾休班回家，剛見媽媽時還很(hěn)親，沒一會兒工(gōng)夫，我就想起那天媽媽對我的冷漠，心裏的怨恨不自覺地湧出來。于是，她一說話我就犟嘴，她一說話我就挑刺，把她給氣得呀……
17 歲那年的冬天，我第一次跟媽媽“正式開戰”。兩人針鋒相對，誰也不讓誰，有(yǒu)深仇大恨似的，吵得不可(kě)開交，就差把屋頂掀了。
爸爸在旁邊看着，急得冒汗，可(kě)一點兒都不敢插嘴。
從此以後，我更是一發不可(kě)收拾，沒少跟媽媽“幹仗”。雖然我也常往家裏買東西，但心裏的這道坎就是過不去。
一直到自己成家有(yǒu)了孩子，體(tǐ)會到了父母的不容易，我勸導自己：“媽媽把我拉扯大不容易，不能(néng)老跟她吵架。”但每次回家，我跟媽媽沒有(yǒu)一次不吵架。有(yǒu)時，我感覺自己的肺都快氣炸了，肝也氣得生疼。
爸爸經常說我：“孩子呀，孝順孝順，你做到了孝，但沒有(yǒu)做到順。”可(kě)道理(lǐ)我都明白，就是克制不了“火力”。
前段時間，媽媽病了，在醫(yī)院住了 20 多(duō)天。全程都由我伺候，出錢出力，任勞任怨。就這樣了，我們每天還是少不了争吵。我咋就擰不過這顆要吵架的心呢(ne)？
我丈夫還時不時安(ān)慰我：“不管什麽事，咱都和媽慢慢說，她聽就聽，不聽拉倒，你有(yǒu)别生氣了，對身體(tǐ)不好。”
其實我也努力在改，但就是沒啥效果。吵架也不全是我的錯呀？
雖然吵架，但每周我拎着大包小(xiǎo)包去看父母，物(wù)質(zhì)方面，從不缺他(tā)們的呀。為(wèi)什麽我跟媽媽就處不來呢(ne)？
曾經我以為(wèi)，和母親的這種矛盾關系，一輩子也好不了。終于有(yǒu)一天，迎來了轉機。
當我學(xué)習完佛陀的法著《解脫大手印》，又(yòu)跟師兄師姐們共修學(xué)習後，我漸漸明白了因果的道理(lǐ)，也知道了修行的重要性。
我把與媽媽發生過的種種矛盾梳理(lǐ)了一遍，原來，一切的争吵和心結，都是我執造成的。17 歲的那個下午，是我們感情分(fēn)裂的導火索。我見媽媽冷漠對我，内心就不平，再加上平時意見不合，就跟她杠上了。
她那天沉迷于麻将，并不是不愛我的表現，可(kě)能(néng)是一時間不能(néng)自拔。我怎麽能(néng)用(yòng)一時的不如意，來推翻她長(cháng)久以來的關懷呢(ne)？也許她的表達方式不對，但不能(néng)磨滅她對我的愛呀。
想通了後，我如釋重負。之前，我都在用(yòng)怨恨懲罰自己啊，将怨恨通通丢掉，有(yǒu)什麽可(kě)執著的！
媽媽出院後，有(yǒu)一天我帶她出去辦(bàn)事。一上車(chē)，她又(yòu)開始車(chē)轱辘話，說個不停。我忍不住笑了起來，不再回嘴：“快别叨叨了，整天就知道叨叨。”我反而覺得她是一個老小(xiǎo)孩。
我發自内心去接納她，娘倆歡歡喜喜把事情辦(bàn)完了。這是三十幾年來，我第一次感受到正常母女間應該有(yǒu)的親昵。
如今，隻要我們一通視頻，我撒嬌似的升調叫一聲“媽媽”，她就輕輕“诶”一聲。那種感覺就跟孩童時期女兒依賴母親一模一樣。
其實，愛不傷人。傷的，都是不懂如何去愛的人。
撰稿/行茶
編輯/悅色